深圳侦探取悦自己其实比什么都重要
栏目:婚姻调查发布时间:2020/11/2 10:42:12
最近看了靳东的新剧《如有岁月可回头》,这个剧有点特别。
 
深圳侦探,这是一个站在男性的视角,看婚姻如何破裂,如何救赎的剧。
 
第一集就非常劲爆:妻子景雅,要和丈夫白志勇离婚!
 
左小青饰演妻子景雅,靳东饰演丈夫白志勇
 
看到妻子铁了心要离婚,白志勇懵了:
 
他不明白,自己没出轨、没家暴,除了妻子没接触过其他女人,平时爱好就喝喝酒打打牌,简直是妥妥的好男人啊!为什么妻子偏要跟他离婚?
 
妻子景雅是白志勇的初恋,从大学校园到成家生子,在一起17年,此刻他不知道自己哪里得罪了妻子。
 
思来想去,他觉得自己没错,是妻子在无理取闹。
 
“就因为我贪玩,没能陪你去看话剧演唱会,你装什么嫩啊?我不就没当个温顺的小绵羊么,你就绝望就想离婚?你有毛病吧!?”
 
中年人的婚姻要么稳定,要么一触即碎。
 
从妻子口中我们得知,这个自以为是的好男人,常常对妻子吆五喝六大喊大叫,一喝多了就到处闹事出洋相,每次出去看个电影都要嘟嘟囔囔地抱怨……
 
离婚后,为了泄愤,白志勇出门旅行散心,结果出尽洋相:喝得烂醉,酒吧蹦迪、大街上踹车子、被警察追着跑、在KTV里闹事……
 
妻子把他领回家,语重心长地跟白志勇说,希望他能改变一下态度,遵规守纪、安稳过日子,别再作了,说不定两人还能复婚呢?
 
但孤傲洒脱的白志勇,当下就表示:
 
“我没错!”
 
“自己没做错什么啊,为什么婚姻这么不幸?凭什么啊?”
 
看了靳东的新剧,我对“男人如何花样作死一段婚姻”有了新的认识。
 
这不就是现实中男人的写照吗?
 
婚姻里早已埋下地雷,有些人却直到离婚都没发现,自己处理亲密关系的方式一直都很有问题。
 
他们从不反思自己,只寄希望于伴侣的付出,就像没断奶的孩子一样,不断作死挑战伴侣的忍耐力,却从未给过伴侣一丝爱和关注。
 
景雅离开之际,白志勇抛出疑问:
 
“之前你不是忍我忍得好好的吗?为什么这两年突然忍不了了?”
 
景雅哭着说:
 
“我白天有苦恼,晚上睡不着,你问过一次吗?
 
我心里疼,身上疼,你问过一次吗?
 
我压抑,我真的压抑。
 
是你的冷漠逼得我不想要这个家了。”
 
男人总觉得自己的婚姻四平八稳,当女人主动提出离婚,80%的男人第一反应都是:我们之前不是好好的吗?
 
男人眼里的“好好的”,是用女人心里的委屈堆成的。
 
一个女人,在婚姻里感受不到爱,只感受到忽视、委屈、压抑,连爱一个人的勇气都耗尽了。
 
她们不想委屈一辈子。
 
3月22日,一名外籍女婿旅行全球后,要求回家隔离。丈母娘和妻子都希望他能去医院接受观察,但女婿断然反对了。
 
“我要回家隔离!”
 
妻子是上海本地人,刚生了孩子,免疫力非常弱,宝宝也才两个月,正是极容易被感染的时期。
 
妻子生产前后,这个女婿为了追求所谓的“说走就走的自由”,全程缺席,现在却强烈要求留在家里。
 
为了照顾妻儿?没有的事,为了保自己命才是真的!
 
即使妻子把嘴皮子都说破了,女婿还是不愿意接受隔离。
 
最后社区工作人员出马,沟通4个小时后终于有了结果:
 
妻子和丈母娘带孩子去亲戚家借助,女婿在家隔离。
 
女婿对这个结果表示满意,至于被赶出家门、寄人篱下的妻子和丈母娘的感受,他全部拋在腦後了。
 
我很难想象,经历了这场疫情之后,妻子还怎么用平常心看待这个冷血的男人?
 
什么样的男人容易把婚姻作死?普遍来说有三种情况:
 
自我认识不足,缺乏同理心,不懂换位思考。
 
自我认识不足,表现为难以合作。他们处处自以为是,听不进别人的意见,常常认为别人是在和自己作对。
 
缺乏同理心,表现为自私冷漠。他们过度关注自己的感受,却常常忽略身边人,更别提照顾和关心了。
 
不懂换位思考,表现为不成熟。他们说话做事从来不经过大脑,也不知道会给别人带来多大的伤害。
 
现实中,在婚姻里作死的男人有很多,但能意识到自己有问题的男人,真的凤毛麟角。
 
更多的男人咬死“三字经”不撒口:
 
“我没错,我不改,我很好。”
 
女人们一开始总想着通过沟通化解矛盾,可渐渐她们就发现了:
 
男人的“作”背后,有更深层次的阴谋。
 
他们总是把自己置于险境,觉得着妻子在针对自己、攻击自己、对自己抱有敌意。
 
明明是他们自身的心态出了问题,却把理由全部扔给妻子,美其名曰:你不懂我。
 
实际上,他们自己也不知道自己真正想要什么。
 
这种矛盾心理,源自“早年依恋创伤”。
 
精神分析认为,男性早年和父母的相处过程中,如果依恋方式出了问题,就会害怕和妻子的关系太过亲密。
 
关系太好,便会“杯弓蛇影”,回想起早年遭受的创伤;关系太差,又会害怕对方抛弃自己,于是不断索取对方的关注。
 
明明可以好好经营关系,却偏要推开妻子。
 
当妻子真的离开了,又把她拉过来,质问她为什么要伤害自己。
 
缺乏安全感、爱恨交织、高度焦虑、亲密恐惧……
 
他们把自己所有情绪因素幻化成一把尖锐的矛,矛头直指妻子。
 
“既然怎么和你相处都不对,那就是你的错。”
 
男人的“作”有两种情况:
 
一种是:清楚自己正在犯错,但是无法控制。
 
情绪上头就像发了疯,情绪消除之后又感到有些后悔,但下一次依然重蹈覆辙。
 
另一种是:不清楚自己正在犯错,没有自知力。
 
无论妻子怎么说,都不愿意改变自己的做法,故意把自己消化不了的情绪恶意转嫁给妻子。
 
大多数第一类男人从小目睹这样的夫妻模式:老婆孩子热炕头,三天吵架两天打。
 
长大后对婚姻又依恋,又抗拒。
 
表面上他们是在发脾气,但潜意识里,他们并不知道情绪的来源是什么。
 
是原生家庭的遗留创伤?是压抑负面情绪的发泄?是发泄对妻子不满的契机?
 
这时妻子的提醒很重要。
 
如果对方有自知力,出发点并非恶意,接收到妻子的提醒后,便会花时间自我反思,下一次沟通时改变态度,或者诚恳道歉。
 
大多数第二类男人早年有一个无法超越的强势母亲,她全权掌控他的一切。
 
导致他渴望追求幸福,但又深知自己缺乏爱的能力。
 
结婚以后,他只能把所有希望放在妻子身上,或者铁了心将所有的痛苦转嫁给妻子。
 
他们的潜意识是:
 
“我无法得到爱,幸福会和我擦肩而过,我做什么都没用。”
 
意识到的想法却是:
 
“都是因为妻子不对,我才这么不幸福,全都是这个泼妇的错。”
 
唯有把妻子当成仇人,他们脆弱的自尊心才能感到愉快,扭曲的自恋才能不再整日焦虑。
 
面对这样的丈夫,女人一次努力失败,两次努力失败。
 
到最后所有努力都是对牛弹琴,老公造成的伤害却达到难以承受的程度。
 
除了放弃婚姻,还能怎么办?
 
那么,有没有改变没有自知力,却不愿改变的男人的想法呢?
 
没有。
 
面对“作死”的男人,女人最应该做的,是马上判断出他是有自知力,却无法自我控制的类型?还是没有自知力,需要马上放弃远离的类型?
 
如果是前者,女人不妨试一试客观的沟通方式,当对方丢来情绪,及时躲开,不要接受,更不要记恨。
 
带着一种不含敌意的深情理解男人,对方一定会做出不同程度的改变。
 
这并不需要太长时间,一年就足够了。
 
如果是后者,怎么说都不听,怎么改都没用。
 
这时就不必再寄期望于男人,更应该处理漫长的失望过程中,自己内心堆积的伤害和情绪。
 
《如有岁月可回头》中的白志勇,就是典型的第二种。
 
景雅在白志勇的朋友面前,温柔、知性、大方、气质出众,是人人羡慕的“别人家太太”。
 
在白志勇眼里,景雅却成了冷脸冷眼、面若冰霜、木然的老巫婆。
 
白志勇的朋友调侃道:景雅就是那种两面派,当着别人面一个样,当着自己老公的面又是一个样。
 
是白志勇日积月累的伤害,让景雅越来越绝望。
 
如同一颗逐渐枯萎的树,外人看着依然枝繁叶茂,实际上内里已经开始腐坏。
 
他们是无法改变的,除非他们自己能有所感悟。
 
现实中的“景雅”们错就错在,花了太多心思在改变男人身上。
 
反复的沟通、不断给予期望,对方却死鸭子嘴硬,对自己的努力嗤之以鼻。
 
一次两次沟通,对方没有回应,就不必再沟通了,转而更清晰更直接的表达需求。
 
比如:我要这个,不管你怎么作,你必须把这个给到我。
 
沟通方式依然是客观而不含敌意的,但需求务必明确,比如:
 
“我不喜欢你在卧室抽烟,我希望你去阳台上面抽烟。”
 
“我对你沉迷手机有些反感,你可以顾虑一下我的感受,至少和我说话时,不要玩手机好吗?”
 
即使对方并没有如你所期,也可以作为一个突破口,让女人能够把内心遭受的伤害发泄出来。
 
“为什么你不改改”的执念变成“给我这个你就可以不改”,卸下心理包袱的同时,又不至于加深夫妻矛盾。
 
如果表达方式够清晰,男人能够满足自己的需求,夫妻双方都有付出、有收获,即使关系里充满冲突,也能够走下去。
 
即使男人不能够满足自己的需求,打开天窗说亮话,也能让女人把内心积压的发泄出来,减少伤害。即使离了婚,也依然保有爱的能力。
 
在婚姻里,努力沟通很重要,及时止损很重要,但最重要的是要认清现状。
 
一段婚姻无论幸与不幸,只要能够从中得到成长,有所收获,都不是坏事。
 
放下执念,活在当下,对一个女人而言,没有什么比取悦自己更重要的事了。
文章编辑:深圳市私家侦探

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